I am the master at hiding tears.

I can't really hide it when I'm happy. My smile goes beyond my face and just gives me away to anyone who looks at me. "Wow, why are you so happy?" "Hey, whats with the smile?" or they just smile back. I like days like that. I'm proud of my smile, and of my inability of hiding it. It's good to spread joy to the world. But when it comes to tears, I am the perfect person to hide them. I could be crying my eyes out, if someone walks in the room I can just dry them out on my pillow, turn around smiling and just say 'hey, how're you doing?'. I can just press 'stop', and the tears stop. It takes someone who really knows me to check is something is wrong. And even they don't notice. Not most of the time, anyway. It's not like I cry a lot. But when I do, I hate letting anyone see it. I guess lots of people are like that. We hide our weakness, and tears just mean your feeling something so strongely, your body just had to let it out some way. I can go from a deep frown and a fucked-up cry face to a shiny smiley face in no time. Of course make-up helps a lot. But yeah. I don't know if that's a good thing or a bad thing. Maybe it's both.

Miss you

It's funny how happy feeling rarely make you write so much. I think it's because, if you're happy, you don't really reflect on it. You just feel it, get lost into it, and make the best out of it. The only thing you think about is how happy you are, how lucky you are and how everything is falling into place. So you don't reflect. You don't write. But being sad, or upset, or missing someone... just feelings that make you feel like you're a paper sheet being turned into a ball. Those feelings make you think about your life. Maybe we search a change. Maybe we search for what it is that's making us unhappy. Maybe we know, and we just ponder about it, stew it a bit. But we do write a lot more about it. I always write when I'm feeling down. It comforts me. I used to write about not being free, about being stuck in my own little world. I used to write about not knowing what path to take in life. Or about what I really wanted for myself. But right now, I'm gonna write about missing people. Because it can drive you fucking crazy. The thing is, can you really miss someone you've only been going out with two months? I know there isnt exactly a specific date for being in love, like 'as from the 5th week together you'll be in love'. But I care so much about you, and now that you've gone away for a month, I feel I still care as much as I did, but you... maybe you don't. (Just writing those words made my eyes fill up with tears). Because I really hope you still care for me. I really hope when you come back I'll be able to jump into your arms and hug you and kiss you and take you hope and sleep next to you. Because I think about that every day. At least three times a day, I count down the days to see you, and I imagine the scene of me getting of the bus down in out little university city, and you'll be there waiting for me. And I'll see you, and smile the biggest smile I've ever had crossed upon my face, and run at you so fast I'll probably trip somewhere. And fall into your arms. So you can kiss me, and hug me, and just whisper how much you missed me. At least three times a day, I picture that scene. But then I try not to fool myself, I think about what I always tell myself, 'don't expect much, don't get your hopes up, expectation will only let you down'. It has so many times before... I wonder if you have anyone there with you. I hope you don't, I really hope you don't, but if you do... that'll hurt less than you not liking me any more. I don't know. I hope I don't have to be in that spot. So here I am, 2 am with my brain at full power, with nothing but you in my head. I wish I could read your mind sometimes, just to see if you think of me. Then again, I may be disappointed... I miss you. And I really hope you miss me too.

Details.

Guys don't get it, do they. I'm not usually a bitcher, or a whiner; I don't like to complain. But something that really bugs me is how insensitive men can be when it comes to little things. Taking things for granted just pisses me off, I mean, if they mean even a tiny bit to me (same with people). Like not answering my bloody text, or taking ages to answer 'k'. And may Satan throw his flaming arrows at the motherfucking person who created the "seen" thing on Facebook. That drives me wild, it makes me want to climb up walls when I KNOW you've seen what I wrote to you, and you just don't give a shit. BITCH I SAW IT, YOU LOOKED AT IT. And when it's a cute thing I write, like 'oh I was thinking of you' or whatever cheesy crap my mind thinks and my fingers type when I'm in love, and you just fucking LOOK OVER IT and DON'T ANSWER THE BLOODY MESSAGE it drives me out of my fucking mind!!! CONSIDERATION, PEOPLE. So then I get all hooked up at these little details that YEAH, THEY MATTER. And I get in a bad mood, and I avoid talking to you even though it is the hardest thing on this motherfucking earth. I like talking to you, you bastard. I like texting you just to hear about your day. I like calling you just to hear your voice. I miss you when you're not here. And DO YOU GIVE A RAT'S ASS??? Apparently not. So fuck you.

L.

The light touches slowly your brow, Illuminates your face. Presents to me, by the centimetre The limits of your embrace I lay my head, and feel your breath I don’t need anything else. Your dark eyes don’t deceive me They guide me From the wetness beneath my eyes, Take those tears for a spin Down to the curve on the corner of my mouth Which grows with every word your voice sings. The breeze from the ocean Isn’t as fresh as your breath As you whisper gently in my ear Everything I ever wanted to hear Making me borderline insane. I don’t wish for much now, A touch would already fulfil me A kiss could cause a riot Displace me forever, agitate my essence While my lips try to unveil The truth I can no longer contain The rest of the world has become vain And I need only to look at you To feel whole again.

Do outro lado

É engraçado estar desse lado da situação. Sempre achei, especialmente no nosso relacionamento, que eu que sairia machucada, de coração quebrado. Eu sempre gostei tanto de você, já te disse várias vezes o quanto era apaixonada por você. Queria estar com você toda hora, todo minuto, me esforçava pra isso, e, pra mim, você nunca fez o mesmo. Parecia que não fazia questão de mim, eu era só, sei lá, um passatempo. Uma curtição. De verdade, eu não achava que você gostava de mim. Fui sempre eu que tomei a iniciativa, fui eu que te beijei pela primeira vez! Eu que corria atras, eu que mandava mensagem, eu que queria te ver. Na minha visão, você só concordava com o que eu falava, fazia. Na verdade nem isso né, porque muitas vezes você me machucou com o que você falou. Eu sei que é seu jeito de demonstrar carinho, fazer essas brincadeiras, mas no final isso já tava me machucando bastante. Eu comecei a medir minhas palavras. Pensar muito antes de falar. De vez em quando fazia isso só pra você continuar gostando de mim, porque pensava que se eu falasse o que eu realmente queria, vc já não ia mais me ver com os mesmos olhos, e eu ia te perder. Eu realmente não queria te perder. Dai com o tempo fui percebendo isso. Percebendo o quanto eu fazia questão de te ver, e como você não fazia tanto questão de me ver. Percebi que vc era meio distante. Percebi que suas brincadeiras começaram a me machucar, percebi que nossas ideias eram bem diferentes. E, por mais que eu ainda gostasse muito de voce, percebi que era hora de acabar. E isso doeu. Bastante. Mas ainda acho que foi o certo. Então o ano começou, e com isso o nosso clima voltou. Abraços, aconchegos, sorrisos. É claro que eu achava que você queria algo a mais. Mas dessa vez não ia ser eu que ia dar o primeiro passo. Eu estava cansada de correr atras. Então deixei nas suas mãos. Uma semana de mimimi, duas semanas de mimimi... e na terceira nem mimimi tinha mais. Não rolou um beijo, algo mais intenso. Algumas mensagens, nada muito romantico ou carinhoso. Meus sentimentos por você tambem foram passando nesse meio tempo. Não sei, acho que cansei de esperar. Achava que voce só estava me enrolando, e eu odeio ser enrolada. Já fui bastante na vida, isso me irrita. Desisti. O que era pra eu fazer? te esperar pra sempre? Sentar e esperar você fazer alguma coisa?? Não! Você não falou mais nada, eu também não falei mais nada. O clima tinha acabado? Talvez. E foi nesse momento que outro homem entrou no jogo. Fiquei com ele uma noite, estava meio bebada, meio nervosa, e acabou rolando. Não te contei porque não estávamos comprometidos. Eu não devia nada a você, essa é a verdade. Mas quando você descobriu... Meu Deus. Fez questão que eu me sentisse muito mal né? Conseguiu, parabéns. Eu não conseguia ter uma conversa com você sem sentir que meus olhos iam escorrer pelo meu rosto junto com as milhares de lágrimas. Os suspiros que até os pássaros ouviam. Lógico que eu fiquei mal. Ainda mais quando, na semana seguinte, você nem me olhava nos olhos. Não me direcionava a palavra. Poxa, depois de tudo o que a gente passou, você acha possível me excluir da sua vida, do nada?? Como doía, passar por você e não te cumprimentar! Olhar pra você e você olhar pra baixo, com uma cara infeliz. Me dava vontade de chorar, só de estar na mesma sala que você, porque aquele clima tenso que emanava da sua pessoa era intoxicante, entrava pelas minhas narinas e corroía minha alma. Logo você, por quem antes eu era tão apaixonada. Logo você, que era meu melhor amigo. E agora você vem me dizer que estava apaixonado por mim? Ora, se estava apaixonado, porque não disse?? Tiveram tantas oportunidades, você sabia muito bem o que eu sentia, podia ter falado algo, ter feito algo! Você me deixou de lado, achando que eu estaria ali pra sempre. E quando percebeu que me "perdeu", perdeu a cabeça. Se você tivesse falado algo... as coisas poderiam estar tão diferentes. E eu, burra, gosto tanto de você. Mesmo com tudo isso, todas as palavras negativas escritas aqui, eu te considero tanto. E sinto tanto sua falta na minha vida. Do seu abraço, do seu olhar, da sua risada tosca. Esta sendo insuportável viver sem você. Queria tanto que as coisas se consertassem. Mas isso agora é com você. Já fiz tudo em meu poder, pedi desculpas, me redimi, passei dias a fio com uma lágrima pendurada no canto do olho, só deixando ela cair quando você não visse. Te quero na minha vida. Você ainda me quer na sua?

Don't even bother

I feel like the worst person in the world right now. Like everything I ever believe in, all my principles were just thrown down the drain. The person I least wanted to be is the person I became, all because I'm... well, I'm weak. And now I've hurt one of the person's I care for the most, and everything sucks, and everyone probably thinks I'm a whore, even though I know I'm not. I can't stop crying. I want to be strong and lift my head and change my life, but just the thought of getting out of bed and facing all those judgemental eyes, watching me, condemning me... and his eyes, hating me. I know I didn't do anything technically wrong, but still, he was hurt. And now I feel like shit, I feel like getting up is the hardest thing ever, I feel constantly nauseous and sick, sick of life, sick of myself. Sick of being me, of making all the wrong choices, always. I think I need a radical change. The only thing holding me together is knowing that I have friends, who like me and know I'm not everything everyone's saying. At least I hope they don't. I hope they don't leave my life, otherwise I'll just collapse.

Hematomas

Peguei um onibus diferente pra voltar pra casa hoje. Passou um pouco antes do que eu costumo pegar, estava cansada, queria chegar em casa logo, perguntei pro motorista se passava lá perto e ele disse que sim. Era um pouco mais distante do ponto que eu normalmente descia, mas perto o suficiente pra andar pouquinho. Desci no ponto, e atravessei a rua. Achei que era uma rua de uma mão só, então só olhei pra direita e atravessei num passo apressado. Nisso, uma luz forte e um guinchado alto surgem, e um carro para a uns 20 cm de mim. Dei um pulo, parecia uma gazela, e meu coração acelerou a mil. O motorista não buzinou, nem nada. Parecia estar tão chocado quanto eu. E seguiu sua rota. Parei um pouco e recuperei minha respiração. E comecei a andar pra casa, pensando: E se aquele carro tivesse batido em mim? E se eu fosse atropelada? O que aconteceria? Eu não quero morrer, claro, ninguém quer. Mas a ideia de ser atropelada, de, não sei, sumir por um tempinho. Não no sentido de sumir pra sempre, de novo pessoal, não quero me matar. Mas a ideia de passar um tempo afastada, longe, quem sabe, de recuperação num hospital. Só uns dias, um braço quebrado, um hematoma enorme, um tempo longe de tudo, com uma desculpa plausível. "Estava machucada, braço quebrado, perna estilhaçada." Agora "estava machucada, coração quebrado, mente estilhaçada" não é plausível. Você não merece um tempo afastada por esses sintomas. E é isso que eu quero no momento. Acho que a dor física está tão sedutora agora, porque acho que deve doer menos que esse hematoma mental que parece só aumentar.

Dream Warm-Up

Before I go to bed I let my mind wander into other places, other situations. Kind of like a warm up for my dreams. As soon as I close my eyes, I imagine a different scene in my head. And it always comes down to the same situation: meeting the person of my dreams. As much as I like being alone and independent, my thoughts always go back to that person. I haven't even met him yet (I think), and yet, he is the only thing that's always there. I know he exists. I can feel it. Why can't I meet him soon? I imagine every possible way to meet him. In my head, we've met several times, either in a funny way, a serious way, a way we're going to be telling our grandchildren when we're old. We've met a lot of times. I don't know what your hands look like, but I know how they're going to feel around my fingers. I don't know what your eyes look like, but I know how they're going to look at me. I don't know what your lips look like, but I know what I'm going to feel when they kiss me. I know you're out there. Come to me.

Sonhos

Tenho mais sonhos do que dias na semana. Mais sonhos do que semanas no mês. Tenho mais sonhos que minutos no dia, E aquela sensação De querer ter feito E não fez.

razão x emoção

Eu na verdade queria muito saber escrever. Saber colocar em palavras todas as coisas lindas e horríveis que vejo no mundo, saber transmitir sentimentos em palavras e chegar ao âmago das pessoas. Queria saber contar uma história e vê-la refletida nos olhos da pessoa para quem estou contando. Colocar as palavras no papel e vê-las se transformando numa paisagem, num personagem, construindo muros, paredes, mundos e céus estrelados, dançando ao meu redor e me levando numa viagem além de tudo que já vi. Escolhi uma vida um pouco mais certa, um pouco mais racional. Pra mim, o racional sempre foi mais fácil. É simples, é o certo e o errado, o branco e o preto. O irracional tem muitos tons de cinza entre um e outro, e qualquer pergunta pode ter mil respostas. É difícil. É complicado. Mas é lindo. É lindo porque tem tantas possibilidades. Te apresenta a tantos novos lugares, novas experiências. Quando você se deixa levar pela emoção, sim, você pode se machucar, pode se abater e acabar ferida, mas pode acabar tendo uma das maiores aventuras da sua vida! A emoção é como uma viagem de balão, você, no céu, absorvendo tudo o que se passa no mundo abaixo. A razão é como um helicóptero. Ele te leva ao lugar, pontualmente, mas a vista não é tão linda quanto num balão. E eu to no helicóptero. Estou indo pra um lugar, pontualmente. Estou me esforçando pra isso, claro, e tenho certeza de que vou chegar num lugar confortável e estável no final. Mas e se não for o confortável que eu quiser? E se eu quiser o difícil, a aventura, o desconhecido? E se eu quiser me preocupar com o hoje, somente o hoje, se quiser sentar num café de esquina, mesmo sem dinheiro, abrir um caderno e começar a desenhar palavras que construirão meu mundo e o mundo de várias pessoas, sem nem prestar atenção no que esta acontecendo a minha volta nem quem está ali. Se eu quiser somente sentar, e escrever. Escrever pro mundo o que eu acho. O que eu penso. O que minha mente pinta e esculpe. Pena que eu não sei escrever..

versus

Would you rather be happy, or a genius?

Me

I'm gonna be happy. And I'm going to live in London and sit down in a café and write, and I'm going to be wearing cool clothes when I do that. I'm going to go back to that smiling girl, and laugh all the time. And I'm going to find someone to laugh with me. Someone as stupid and silly as me, who always makes me happy, who teases me and plays with my hair and loves me for the mess I am. I'm going to travel de world and get to know all different kinds of people, different kinds of landscape, different kinds of sky. I'm going to stay up late talking to my friends about life, looking at the stars and laying in the grass. I'm going back to being a poet, a lover, someone who isn't completely rational. I'm going back to my old heart. The one I grew up with, the one that moulded me into the person I really am.

Wanderlust

So many places to go, so may people to meet. What am I still doing here? I have an urge to know the world. Wanderlust. Except reality kind of traps me here. I have responsibilities, I have a family and friends, and sometimes (and I know this is a horrible thing to say), sometimes I wish I was just a bit more alone, so I could be a bit more free. People who are always surrounded aren't often as free as people who have no one. At least not the surrounded people who care. I wish I could just drop everything and go. I tried that once, but the world came up with a way to give me even bigger responsibilities, and dragged me back to reality. A reality that now, I'm not sure I love. It's like that saying: Instead of hoping for holidays and weekends, just live a life you don't have to run from. And maybe, I don't know, I am running. If I have nothing holding me to my reality by the end of the year, if I have no strings attached, no major reason to stay, I'm leaving. It's only sensible.

Relax

It's fine. We were once happy as children, laughing about stupid stuff and living life as we should: smiling. We were together, talking about what the hell goes on in life, and finding it all very amusing. But you changed. Maybe you were always like that, maybe I changed you and, the second we were apart, you changed back to your old bitter self. Don't tell me you were always like this. You weren't. If you want to stay this way, unhappy, worried, bitter about the world, that's your choice. I'm here whenever you want to smile, to laugh. I'm glad I'm still my old, silly self. I'm happy about being happy, and about enjoying life's little things. I don't mind having my teenager moments, and I certainly don't mind laughing, and smiling. I just hope you can go back to letting yourself go a bit. You don't have to be a grown-up all the time.

Sono

Não sei se é sono ou vontade de largar tudo e dormir mesmo.

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My mind is troubling me. Ever since I was little, I had this feeling that there's something I should be doing. Something good, something better for the world. When I was 14 my father wrote me a letter that said 'you're gonna do great things. You're gonna change the world, I know it.' And I feel like I should. I feel I owe something. But now, now I don't know what to do. I hate feeling useless, just sitting around all day. I hate feeling unproductive and I hate the feeling that the world is spinning by and I'm sitting on my butt doing nothing. I feel worthless. I want to do something for the world. What could I do? There are so many thing, I don't know where to begin. I'm feeling kind of lost, as if there are a thousand pathways in front of me, but none of them seems right. So I just stand here. And stare ahead. Without moving.

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It's something that makes me want to wander the streets at 3 in the morning.

DESABAFO

Bom, já que ninguém lê essa merda mesmo, vamo lá. Como eu fico irritada com pessoas. Pessoas dramáticas então, me tiram do sério. Escuta, se você é uma adolescente de uns 16, 17 anos, que estuda numa escola boa, tem dinheiro e uma relação relativamente sustentável com seus pais, CALA A BOCA. MANO, você tem ZERO motivos pra reclamar e achar que sua vida tá uma bosta. O que tá uma bosta é essa massa cinzenta dentro da sua cabeça que te faz pensar que, por algum motivo X, você está infeliz. E sabe o mais engraçado?? VOCÊ que tá te deixando infeliz. Logo, a única pessoa que vai te deixar feliz é VOCÊ, AMORECO! Você tem tudo na vida. Mesmo que tiver só um teto e dois pratos de comida por dia, tá melhor que provavelmente milhões de pessoas. Não vem me reclamar porque seu pai não deixa você fazer um piercing, ou porque você tirou uma nota ruim na prova de biologia, ou porque sua mãe não te deixou sair. As pessoas gostam mesmo é de reclamar, mesmo sem motivo. Já percebi isso, e já me peguei fazendo isso. E sabe o que mais? Comecei a me policiar cada vez que começo a reclamar sobre uma coisa ridícula. Se começo, já me forço a ficar quieta, porque vamos combinar, isso não vai adicionar merda nenhuma ao mundo. E sabe o que percebi? Eu diminui o tanto que eu falava em uns 40%. Comecei a falar MUITO menos. Eu sei que esse é um post meio hipócrita, já que estou reclamando sobre pessoas reclamarem. Mas eu só queria dar um alarme. Sua vida não é uma merda. Sua cabeça é.

Different

Queria saber quem sou. Sair do meu corpo por um dia, e observar essa pessoa por um dia, para tentar saber se, por fora, ela aparenta o que se passa por dentro. Quando acordo, estou num lugar que não sei se queria estar. Não sei nem se levo a vida que queria levar. Sempre me convenço de que estou fazendo meu melhor, estou feliz e tenho uma vida ótima. A vida ótima eu realmente tenho, mas não sei se é esse tipo de vida que quero levar. É uma vida muito séria, as responsabilidades se amontoam e eu não sei se estou pronta pra carregar esse peso nos meus ombros. Quero que a vida me ensine, e, se não ensinar, que pelo menos me leve ao meu caminho certo. Como saber se estou no caminho certo? Como é possível julgar isso? E se quando eu perceber, já for tarde demais?

Pain

Uma pancada na testa, um infinito de agulhas trespassando seu cérebro, chacoalhando-o até que a razão seja completamente esvaziada da mente e só sobre aquilo. Dor. Uma rajada na perna, líquido vermelho misturado com pontadas ardentes, uma queimação que chega até o outro lado do corpo e o toma por inteiro, até se tornar só aquilo. Dor. Um tombo, uma queda, uma ralada. Um soco, um chute, estapeada. Dor. Uma palavra, um sentimento, um olhar. Dor. Um mundo girando, a tontura te envolvendo, o estômago embrulhando, sua visão embaçada até enxergar só o branco e o preto, sem a cor da vida, só aquilo. Dor. Uma palavra ao ar, um som, e uma lágrima, fazendo seu caminho pelo rosto sem expressão e sem emoção. O interno vai ao externo. E se torna somente algo. Dor.

50th anniversary

If words could describe a feeling as deep and moving as love, there wouldn't be a million songs, films and books trying to explain it to us. But I'm going to give it a try anyway. I've never been in love, so I have no idea what it's like sharing your days with only one person. And I definitely don't know what it's like sharing 50 years of your life with only one person. But I can imagine that, when two people have such a connection as you two have, it mustn't be very hard. Your relationship has always been a model to me. You two are very different people, opposites in some ways, but that's how you complete each other. There's a part of you that the other person needs to fulfil her life, and there comes a moment when you realize you just can't live without it. It's amazing how two people can be so similar, and yet so different, and share every day of their lives. Don't you guys ever run out of what to talk about? Don't you get bored of waking up to the same face every day? Of course you don't, because you know that's the only face you want to see when you wake up. The only smile that makes you smile, and the only voice that still makes you dizzy after all these years. You know you two are meant to be together, and life wouldn't be half as fun if it weren't for that person. You've been together through a lot, but the one thing that has always been there with the both of you, from the first sight and butterflies in your stomach to the moment you said "I do", from the birth of your children to the birth of your grandchildren, was love. It got hold of your hands 50 years ago, and didn't let go. It's the bridge from all the ordinary day-to-day feelings, to the extraordinary. This night is to celebrate the wonderful trip you two have taken together, and all the people you two love are here to toast to this fantastic couple. Cheers!

Mãos dadas e pernas entrelaçadas

Não acreditei quando vi, ouvi Através das línguas, através do céu “É difícil, menina. O amor é traiçoeiro.” Seria o amor? Seriam as pessoas. Seria a imagem e a ilusão Construídas a partir da solidão. Não culpem o amor Pelo que sua própria mente constrói. O que o amor planta A sociedade destrói. Não larguem o amor Não liguem, não ouçam, não vejam o desenho trespassado no céu Vejam os olhos de seu amante Seu sorriso, seu semblante. E o que te resta? Mãos dadas e pernas entrelaçadas O alívio que enrola sua alma O conforto de ser Quem você realmente é.

E se

Eu tento demais não escrever, falar, pensar, nem mesmo ler, as palavras “E se”. Porque eu acabo me apegando a elas. A partir do momento que bato o olho nelas, penso nelas, até mesmo respiro perto delas, elas se impregnam em mim e não saem nunca mais. Qualquer frase que penso começa com “E se”. Qualquer instante, qualquer memória, qualquer plano, toma um formato de E Se e eu acabo presa à especulação. São palavras malditas, temas de filmes e livros, e perturbam a todos. Mas comigo é diferente. O E Se vive dentro de mim. E mesmo sabendo disso, só faço é um malabarismo entre a realidade e essas duas palavrinhas. Vivo mais na E-Selândia do que no Brasil. Sou praticamente casada com o E Se. E a única coisa que ele me dá de volta? A dúvida.

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E se mundo acabar amanhã Que eu tenha uma boa xícara de café e um sorriso hoje.

Change

O mundo vai tentar te mudar, não importa o que você faça. Lançando pessoas, situações e lugares estranhos, ele vai te moldar ao gosto dele, ao gosto do destino. E você se adapta, pra não afundar. Acaba indo na onda dele, por instinto. Só preste bem atenção. Adaptação é necessária. Mas nunca se esqueça de quem você realmente é, da sua essência. Por mais situações que o mundo te ponha, lembre-se dos seus valores e gostos, e não deixe ninguém mudar isso. Nem todo mundo vai ser quem nem você e gostar do que você gosta. Mas pelo menos alguém no mundo vai.