Do outro lado

É engraçado estar desse lado da situação. Sempre achei, especialmente no nosso relacionamento, que eu que sairia machucada, de coração quebrado. Eu sempre gostei tanto de você, já te disse várias vezes o quanto era apaixonada por você. Queria estar com você toda hora, todo minuto, me esforçava pra isso, e, pra mim, você nunca fez o mesmo. Parecia que não fazia questão de mim, eu era só, sei lá, um passatempo. Uma curtição. De verdade, eu não achava que você gostava de mim. Fui sempre eu que tomei a iniciativa, fui eu que te beijei pela primeira vez! Eu que corria atras, eu que mandava mensagem, eu que queria te ver. Na minha visão, você só concordava com o que eu falava, fazia. Na verdade nem isso né, porque muitas vezes você me machucou com o que você falou. Eu sei que é seu jeito de demonstrar carinho, fazer essas brincadeiras, mas no final isso já tava me machucando bastante. Eu comecei a medir minhas palavras. Pensar muito antes de falar. De vez em quando fazia isso só pra você continuar gostando de mim, porque pensava que se eu falasse o que eu realmente queria, vc já não ia mais me ver com os mesmos olhos, e eu ia te perder. Eu realmente não queria te perder. Dai com o tempo fui percebendo isso. Percebendo o quanto eu fazia questão de te ver, e como você não fazia tanto questão de me ver. Percebi que vc era meio distante. Percebi que suas brincadeiras começaram a me machucar, percebi que nossas ideias eram bem diferentes. E, por mais que eu ainda gostasse muito de voce, percebi que era hora de acabar. E isso doeu. Bastante. Mas ainda acho que foi o certo. Então o ano começou, e com isso o nosso clima voltou. Abraços, aconchegos, sorrisos. É claro que eu achava que você queria algo a mais. Mas dessa vez não ia ser eu que ia dar o primeiro passo. Eu estava cansada de correr atras. Então deixei nas suas mãos. Uma semana de mimimi, duas semanas de mimimi... e na terceira nem mimimi tinha mais. Não rolou um beijo, algo mais intenso. Algumas mensagens, nada muito romantico ou carinhoso. Meus sentimentos por você tambem foram passando nesse meio tempo. Não sei, acho que cansei de esperar. Achava que voce só estava me enrolando, e eu odeio ser enrolada. Já fui bastante na vida, isso me irrita. Desisti. O que era pra eu fazer? te esperar pra sempre? Sentar e esperar você fazer alguma coisa?? Não! Você não falou mais nada, eu também não falei mais nada. O clima tinha acabado? Talvez. E foi nesse momento que outro homem entrou no jogo. Fiquei com ele uma noite, estava meio bebada, meio nervosa, e acabou rolando. Não te contei porque não estávamos comprometidos. Eu não devia nada a você, essa é a verdade. Mas quando você descobriu... Meu Deus. Fez questão que eu me sentisse muito mal né? Conseguiu, parabéns. Eu não conseguia ter uma conversa com você sem sentir que meus olhos iam escorrer pelo meu rosto junto com as milhares de lágrimas. Os suspiros que até os pássaros ouviam. Lógico que eu fiquei mal. Ainda mais quando, na semana seguinte, você nem me olhava nos olhos. Não me direcionava a palavra. Poxa, depois de tudo o que a gente passou, você acha possível me excluir da sua vida, do nada?? Como doía, passar por você e não te cumprimentar! Olhar pra você e você olhar pra baixo, com uma cara infeliz. Me dava vontade de chorar, só de estar na mesma sala que você, porque aquele clima tenso que emanava da sua pessoa era intoxicante, entrava pelas minhas narinas e corroía minha alma. Logo você, por quem antes eu era tão apaixonada. Logo você, que era meu melhor amigo. E agora você vem me dizer que estava apaixonado por mim? Ora, se estava apaixonado, porque não disse?? Tiveram tantas oportunidades, você sabia muito bem o que eu sentia, podia ter falado algo, ter feito algo! Você me deixou de lado, achando que eu estaria ali pra sempre. E quando percebeu que me "perdeu", perdeu a cabeça. Se você tivesse falado algo... as coisas poderiam estar tão diferentes. E eu, burra, gosto tanto de você. Mesmo com tudo isso, todas as palavras negativas escritas aqui, eu te considero tanto. E sinto tanto sua falta na minha vida. Do seu abraço, do seu olhar, da sua risada tosca. Esta sendo insuportável viver sem você. Queria tanto que as coisas se consertassem. Mas isso agora é com você. Já fiz tudo em meu poder, pedi desculpas, me redimi, passei dias a fio com uma lágrima pendurada no canto do olho, só deixando ela cair quando você não visse. Te quero na minha vida. Você ainda me quer na sua?