versus

Would you rather be happy, or a genius?

Me

I'm gonna be happy. And I'm going to live in London and sit down in a café and write, and I'm going to be wearing cool clothes when I do that. I'm going to go back to that smiling girl, and laugh all the time. And I'm going to find someone to laugh with me. Someone as stupid and silly as me, who always makes me happy, who teases me and plays with my hair and loves me for the mess I am. I'm going to travel de world and get to know all different kinds of people, different kinds of landscape, different kinds of sky. I'm going to stay up late talking to my friends about life, looking at the stars and laying in the grass. I'm going back to being a poet, a lover, someone who isn't completely rational. I'm going back to my old heart. The one I grew up with, the one that moulded me into the person I really am.

Wanderlust

So many places to go, so may people to meet. What am I still doing here? I have an urge to know the world. Wanderlust. Except reality kind of traps me here. I have responsibilities, I have a family and friends, and sometimes (and I know this is a horrible thing to say), sometimes I wish I was just a bit more alone, so I could be a bit more free. People who are always surrounded aren't often as free as people who have no one. At least not the surrounded people who care. I wish I could just drop everything and go. I tried that once, but the world came up with a way to give me even bigger responsibilities, and dragged me back to reality. A reality that now, I'm not sure I love. It's like that saying: Instead of hoping for holidays and weekends, just live a life you don't have to run from. And maybe, I don't know, I am running. If I have nothing holding me to my reality by the end of the year, if I have no strings attached, no major reason to stay, I'm leaving. It's only sensible.

Relax

It's fine. We were once happy as children, laughing about stupid stuff and living life as we should: smiling. We were together, talking about what the hell goes on in life, and finding it all very amusing. But you changed. Maybe you were always like that, maybe I changed you and, the second we were apart, you changed back to your old bitter self. Don't tell me you were always like this. You weren't. If you want to stay this way, unhappy, worried, bitter about the world, that's your choice. I'm here whenever you want to smile, to laugh. I'm glad I'm still my old, silly self. I'm happy about being happy, and about enjoying life's little things. I don't mind having my teenager moments, and I certainly don't mind laughing, and smiling. I just hope you can go back to letting yourself go a bit. You don't have to be a grown-up all the time.

Sono

Não sei se é sono ou vontade de largar tudo e dormir mesmo.

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My mind is troubling me. Ever since I was little, I had this feeling that there's something I should be doing. Something good, something better for the world. When I was 14 my father wrote me a letter that said 'you're gonna do great things. You're gonna change the world, I know it.' And I feel like I should. I feel I owe something. But now, now I don't know what to do. I hate feeling useless, just sitting around all day. I hate feeling unproductive and I hate the feeling that the world is spinning by and I'm sitting on my butt doing nothing. I feel worthless. I want to do something for the world. What could I do? There are so many thing, I don't know where to begin. I'm feeling kind of lost, as if there are a thousand pathways in front of me, but none of them seems right. So I just stand here. And stare ahead. Without moving.

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It's something that makes me want to wander the streets at 3 in the morning.

DESABAFO

Bom, já que ninguém lê essa merda mesmo, vamo lá. Como eu fico irritada com pessoas. Pessoas dramáticas então, me tiram do sério. Escuta, se você é uma adolescente de uns 16, 17 anos, que estuda numa escola boa, tem dinheiro e uma relação relativamente sustentável com seus pais, CALA A BOCA. MANO, você tem ZERO motivos pra reclamar e achar que sua vida tá uma bosta. O que tá uma bosta é essa massa cinzenta dentro da sua cabeça que te faz pensar que, por algum motivo X, você está infeliz. E sabe o mais engraçado?? VOCÊ que tá te deixando infeliz. Logo, a única pessoa que vai te deixar feliz é VOCÊ, AMORECO! Você tem tudo na vida. Mesmo que tiver só um teto e dois pratos de comida por dia, tá melhor que provavelmente milhões de pessoas. Não vem me reclamar porque seu pai não deixa você fazer um piercing, ou porque você tirou uma nota ruim na prova de biologia, ou porque sua mãe não te deixou sair. As pessoas gostam mesmo é de reclamar, mesmo sem motivo. Já percebi isso, e já me peguei fazendo isso. E sabe o que mais? Comecei a me policiar cada vez que começo a reclamar sobre uma coisa ridícula. Se começo, já me forço a ficar quieta, porque vamos combinar, isso não vai adicionar merda nenhuma ao mundo. E sabe o que percebi? Eu diminui o tanto que eu falava em uns 40%. Comecei a falar MUITO menos. Eu sei que esse é um post meio hipócrita, já que estou reclamando sobre pessoas reclamarem. Mas eu só queria dar um alarme. Sua vida não é uma merda. Sua cabeça é.

Different

Queria saber quem sou. Sair do meu corpo por um dia, e observar essa pessoa por um dia, para tentar saber se, por fora, ela aparenta o que se passa por dentro. Quando acordo, estou num lugar que não sei se queria estar. Não sei nem se levo a vida que queria levar. Sempre me convenço de que estou fazendo meu melhor, estou feliz e tenho uma vida ótima. A vida ótima eu realmente tenho, mas não sei se é esse tipo de vida que quero levar. É uma vida muito séria, as responsabilidades se amontoam e eu não sei se estou pronta pra carregar esse peso nos meus ombros. Quero que a vida me ensine, e, se não ensinar, que pelo menos me leve ao meu caminho certo. Como saber se estou no caminho certo? Como é possível julgar isso? E se quando eu perceber, já for tarde demais?