I am the master at hiding tears.

I can't really hide it when I'm happy. My smile goes beyond my face and just gives me away to anyone who looks at me. "Wow, why are you so happy?" "Hey, whats with the smile?" or they just smile back. I like days like that. I'm proud of my smile, and of my inability of hiding it. It's good to spread joy to the world. But when it comes to tears, I am the perfect person to hide them. I could be crying my eyes out, if someone walks in the room I can just dry them out on my pillow, turn around smiling and just say 'hey, how're you doing?'. I can just press 'stop', and the tears stop. It takes someone who really knows me to check is something is wrong. And even they don't notice. Not most of the time, anyway. It's not like I cry a lot. But when I do, I hate letting anyone see it. I guess lots of people are like that. We hide our weakness, and tears just mean your feeling something so strongely, your body just had to let it out some way. I can go from a deep frown and a fucked-up cry face to a shiny smiley face in no time. Of course make-up helps a lot. But yeah. I don't know if that's a good thing or a bad thing. Maybe it's both.

Miss you

It's funny how happy feeling rarely make you write so much. I think it's because, if you're happy, you don't really reflect on it. You just feel it, get lost into it, and make the best out of it. The only thing you think about is how happy you are, how lucky you are and how everything is falling into place. So you don't reflect. You don't write. But being sad, or upset, or missing someone... just feelings that make you feel like you're a paper sheet being turned into a ball. Those feelings make you think about your life. Maybe we search a change. Maybe we search for what it is that's making us unhappy. Maybe we know, and we just ponder about it, stew it a bit. But we do write a lot more about it. I always write when I'm feeling down. It comforts me. I used to write about not being free, about being stuck in my own little world. I used to write about not knowing what path to take in life. Or about what I really wanted for myself. But right now, I'm gonna write about missing people. Because it can drive you fucking crazy. The thing is, can you really miss someone you've only been going out with two months? I know there isnt exactly a specific date for being in love, like 'as from the 5th week together you'll be in love'. But I care so much about you, and now that you've gone away for a month, I feel I still care as much as I did, but you... maybe you don't. (Just writing those words made my eyes fill up with tears). Because I really hope you still care for me. I really hope when you come back I'll be able to jump into your arms and hug you and kiss you and take you hope and sleep next to you. Because I think about that every day. At least three times a day, I count down the days to see you, and I imagine the scene of me getting of the bus down in out little university city, and you'll be there waiting for me. And I'll see you, and smile the biggest smile I've ever had crossed upon my face, and run at you so fast I'll probably trip somewhere. And fall into your arms. So you can kiss me, and hug me, and just whisper how much you missed me. At least three times a day, I picture that scene. But then I try not to fool myself, I think about what I always tell myself, 'don't expect much, don't get your hopes up, expectation will only let you down'. It has so many times before... I wonder if you have anyone there with you. I hope you don't, I really hope you don't, but if you do... that'll hurt less than you not liking me any more. I don't know. I hope I don't have to be in that spot. So here I am, 2 am with my brain at full power, with nothing but you in my head. I wish I could read your mind sometimes, just to see if you think of me. Then again, I may be disappointed... I miss you. And I really hope you miss me too.

Details.

Guys don't get it, do they. I'm not usually a bitcher, or a whiner; I don't like to complain. But something that really bugs me is how insensitive men can be when it comes to little things. Taking things for granted just pisses me off, I mean, if they mean even a tiny bit to me (same with people). Like not answering my bloody text, or taking ages to answer 'k'. And may Satan throw his flaming arrows at the motherfucking person who created the "seen" thing on Facebook. That drives me wild, it makes me want to climb up walls when I KNOW you've seen what I wrote to you, and you just don't give a shit. BITCH I SAW IT, YOU LOOKED AT IT. And when it's a cute thing I write, like 'oh I was thinking of you' or whatever cheesy crap my mind thinks and my fingers type when I'm in love, and you just fucking LOOK OVER IT and DON'T ANSWER THE BLOODY MESSAGE it drives me out of my fucking mind!!! CONSIDERATION, PEOPLE. So then I get all hooked up at these little details that YEAH, THEY MATTER. And I get in a bad mood, and I avoid talking to you even though it is the hardest thing on this motherfucking earth. I like talking to you, you bastard. I like texting you just to hear about your day. I like calling you just to hear your voice. I miss you when you're not here. And DO YOU GIVE A RAT'S ASS??? Apparently not. So fuck you.

L.

The light touches slowly your brow, Illuminates your face. Presents to me, by the centimetre The limits of your embrace I lay my head, and feel your breath I don’t need anything else. Your dark eyes don’t deceive me They guide me From the wetness beneath my eyes, Take those tears for a spin Down to the curve on the corner of my mouth Which grows with every word your voice sings. The breeze from the ocean Isn’t as fresh as your breath As you whisper gently in my ear Everything I ever wanted to hear Making me borderline insane. I don’t wish for much now, A touch would already fulfil me A kiss could cause a riot Displace me forever, agitate my essence While my lips try to unveil The truth I can no longer contain The rest of the world has become vain And I need only to look at you To feel whole again.

Do outro lado

É engraçado estar desse lado da situação. Sempre achei, especialmente no nosso relacionamento, que eu que sairia machucada, de coração quebrado. Eu sempre gostei tanto de você, já te disse várias vezes o quanto era apaixonada por você. Queria estar com você toda hora, todo minuto, me esforçava pra isso, e, pra mim, você nunca fez o mesmo. Parecia que não fazia questão de mim, eu era só, sei lá, um passatempo. Uma curtição. De verdade, eu não achava que você gostava de mim. Fui sempre eu que tomei a iniciativa, fui eu que te beijei pela primeira vez! Eu que corria atras, eu que mandava mensagem, eu que queria te ver. Na minha visão, você só concordava com o que eu falava, fazia. Na verdade nem isso né, porque muitas vezes você me machucou com o que você falou. Eu sei que é seu jeito de demonstrar carinho, fazer essas brincadeiras, mas no final isso já tava me machucando bastante. Eu comecei a medir minhas palavras. Pensar muito antes de falar. De vez em quando fazia isso só pra você continuar gostando de mim, porque pensava que se eu falasse o que eu realmente queria, vc já não ia mais me ver com os mesmos olhos, e eu ia te perder. Eu realmente não queria te perder. Dai com o tempo fui percebendo isso. Percebendo o quanto eu fazia questão de te ver, e como você não fazia tanto questão de me ver. Percebi que vc era meio distante. Percebi que suas brincadeiras começaram a me machucar, percebi que nossas ideias eram bem diferentes. E, por mais que eu ainda gostasse muito de voce, percebi que era hora de acabar. E isso doeu. Bastante. Mas ainda acho que foi o certo. Então o ano começou, e com isso o nosso clima voltou. Abraços, aconchegos, sorrisos. É claro que eu achava que você queria algo a mais. Mas dessa vez não ia ser eu que ia dar o primeiro passo. Eu estava cansada de correr atras. Então deixei nas suas mãos. Uma semana de mimimi, duas semanas de mimimi... e na terceira nem mimimi tinha mais. Não rolou um beijo, algo mais intenso. Algumas mensagens, nada muito romantico ou carinhoso. Meus sentimentos por você tambem foram passando nesse meio tempo. Não sei, acho que cansei de esperar. Achava que voce só estava me enrolando, e eu odeio ser enrolada. Já fui bastante na vida, isso me irrita. Desisti. O que era pra eu fazer? te esperar pra sempre? Sentar e esperar você fazer alguma coisa?? Não! Você não falou mais nada, eu também não falei mais nada. O clima tinha acabado? Talvez. E foi nesse momento que outro homem entrou no jogo. Fiquei com ele uma noite, estava meio bebada, meio nervosa, e acabou rolando. Não te contei porque não estávamos comprometidos. Eu não devia nada a você, essa é a verdade. Mas quando você descobriu... Meu Deus. Fez questão que eu me sentisse muito mal né? Conseguiu, parabéns. Eu não conseguia ter uma conversa com você sem sentir que meus olhos iam escorrer pelo meu rosto junto com as milhares de lágrimas. Os suspiros que até os pássaros ouviam. Lógico que eu fiquei mal. Ainda mais quando, na semana seguinte, você nem me olhava nos olhos. Não me direcionava a palavra. Poxa, depois de tudo o que a gente passou, você acha possível me excluir da sua vida, do nada?? Como doía, passar por você e não te cumprimentar! Olhar pra você e você olhar pra baixo, com uma cara infeliz. Me dava vontade de chorar, só de estar na mesma sala que você, porque aquele clima tenso que emanava da sua pessoa era intoxicante, entrava pelas minhas narinas e corroía minha alma. Logo você, por quem antes eu era tão apaixonada. Logo você, que era meu melhor amigo. E agora você vem me dizer que estava apaixonado por mim? Ora, se estava apaixonado, porque não disse?? Tiveram tantas oportunidades, você sabia muito bem o que eu sentia, podia ter falado algo, ter feito algo! Você me deixou de lado, achando que eu estaria ali pra sempre. E quando percebeu que me "perdeu", perdeu a cabeça. Se você tivesse falado algo... as coisas poderiam estar tão diferentes. E eu, burra, gosto tanto de você. Mesmo com tudo isso, todas as palavras negativas escritas aqui, eu te considero tanto. E sinto tanto sua falta na minha vida. Do seu abraço, do seu olhar, da sua risada tosca. Esta sendo insuportável viver sem você. Queria tanto que as coisas se consertassem. Mas isso agora é com você. Já fiz tudo em meu poder, pedi desculpas, me redimi, passei dias a fio com uma lágrima pendurada no canto do olho, só deixando ela cair quando você não visse. Te quero na minha vida. Você ainda me quer na sua?

Don't even bother

I feel like the worst person in the world right now. Like everything I ever believe in, all my principles were just thrown down the drain. The person I least wanted to be is the person I became, all because I'm... well, I'm weak. And now I've hurt one of the person's I care for the most, and everything sucks, and everyone probably thinks I'm a whore, even though I know I'm not. I can't stop crying. I want to be strong and lift my head and change my life, but just the thought of getting out of bed and facing all those judgemental eyes, watching me, condemning me... and his eyes, hating me. I know I didn't do anything technically wrong, but still, he was hurt. And now I feel like shit, I feel like getting up is the hardest thing ever, I feel constantly nauseous and sick, sick of life, sick of myself. Sick of being me, of making all the wrong choices, always. I think I need a radical change. The only thing holding me together is knowing that I have friends, who like me and know I'm not everything everyone's saying. At least I hope they don't. I hope they don't leave my life, otherwise I'll just collapse.

Hematomas

Peguei um onibus diferente pra voltar pra casa hoje. Passou um pouco antes do que eu costumo pegar, estava cansada, queria chegar em casa logo, perguntei pro motorista se passava lá perto e ele disse que sim. Era um pouco mais distante do ponto que eu normalmente descia, mas perto o suficiente pra andar pouquinho. Desci no ponto, e atravessei a rua. Achei que era uma rua de uma mão só, então só olhei pra direita e atravessei num passo apressado. Nisso, uma luz forte e um guinchado alto surgem, e um carro para a uns 20 cm de mim. Dei um pulo, parecia uma gazela, e meu coração acelerou a mil. O motorista não buzinou, nem nada. Parecia estar tão chocado quanto eu. E seguiu sua rota. Parei um pouco e recuperei minha respiração. E comecei a andar pra casa, pensando: E se aquele carro tivesse batido em mim? E se eu fosse atropelada? O que aconteceria? Eu não quero morrer, claro, ninguém quer. Mas a ideia de ser atropelada, de, não sei, sumir por um tempinho. Não no sentido de sumir pra sempre, de novo pessoal, não quero me matar. Mas a ideia de passar um tempo afastada, longe, quem sabe, de recuperação num hospital. Só uns dias, um braço quebrado, um hematoma enorme, um tempo longe de tudo, com uma desculpa plausível. "Estava machucada, braço quebrado, perna estilhaçada." Agora "estava machucada, coração quebrado, mente estilhaçada" não é plausível. Você não merece um tempo afastada por esses sintomas. E é isso que eu quero no momento. Acho que a dor física está tão sedutora agora, porque acho que deve doer menos que esse hematoma mental que parece só aumentar.